অন্যের উপর তার সংস্থার জোর করে এক্সট্রোভার্ট শিশু

Question

আমার সাত বছরের ছেলে চূড়ান্তভাবে বহির্মুখী। আমি এবং আমার স্ত্রী দুজনেই অন্তর্মুখী, সুতরাং তার আচরণ সম্পর্কিত আমাদের খুব কষ্ট হয়েছে।

আমাদের প্রতিদিন কয়েক ঘন্টা সময় থাকে, যখন আমার স্ত্রী ঝাপটায় বা স্নান করেন, তখন আমার বড় মেয়েটি একটি ঝাঁকুনি নেয়, এবং অন্য দুটি বাচ্চা নীচের বিধিনিষেধের সাপেক্ষে তারা যা চায় তাই করতে পারে:

• কাউকে জাগাতে না পেরে তাদের যথেষ্ট শান্ত থাকতে হবে।
• তারা একে অপরের ঘরে can'tুকতে পারে না।

পরবর্তী নিয়মটি সর্বদা নিখুঁত সময়ে নয়, এবং বেশিরভাগ ক্ষেত্রেই আমার ছোট মেয়ে যখন প্রয়োজন হয় তখন কিছু ব্যক্তিগত জায়গা পেতে পারে। তিনি বেশিরভাগ দিন তার ভাইয়ের সাথে খেলেন, তবে তার "অন্তর্মুখী রিচার্জ" সময়কালের জন্য শান্ত সময়টি ব্যবহার করতে পছন্দ করেন, যার অর্থ আমার ছেলের সেই সময়ের সাথে খেলতে হবে না।

গতকাল আমার মেয়ে চিৎকার শুরু করে। দেখা যাচ্ছে, সে তার ভাইকে বাইরে রাখার জন্য তার দরজাটি তালাবদ্ধ করেছিল, তবে সে এটি আনলক করার জন্য একটি চিরুনি ব্যবহার করেছিল এবং তার পথে জোর করে চলেছিল He তার কেবল সৌম্য অভিপ্রায় রয়েছে। তিনি বলেছিলেন যে তিনি "একাকী" বোধ করেন এবং খেলতে চান এবং চিৎকার করেও তার বোন কেন খেলতে চান না তা সত্যই বুঝতে পারে না।

তবুও, সেইরকম শক্তি ব্যবহার করে এবং তার বোনের চিৎকারকে পুরোপুরি উপেক্ষা করা তার আচরণকে একটি অত্যন্ত ভয়ঙ্কর ভাব দেয়। আমাদের তাকে মনে রাখতে হবে যে তার বোনকে দিনে দু'বার একা রেখে যেতে হবে, যা আমি বিশেষভাবে অস্বাভাবিক মনে করি না, তবে এই প্রথমবারের মতো তিনি তার লক করা দরজা (আমাদের জ্ঞানের দিকে) উপেক্ষা করতে এতদূর গিয়েছিলেন, এবং মনে হচ্ছে যেন সে ইঙ্গিতটি নিতে আরও ভাল হচ্ছে না। তিনি করেছেন সামনে তার ত্যাগ করা থেকে রাখা তার ধরলাম।

প্রথমত, আপনারা যারা বহির্মুখী বাচ্চাদের সাথে অভিজ্ঞতা লাভ করেন বা নিজেরাই বহির্মুখী হন তাদের পক্ষে এই আচরণ কি তাঁর বয়সের পক্ষে স্বাভাবিক?

দ্বিতীয়ত, এই একাকী সময়টি স্পষ্টতই তাঁর পক্ষে খুব কঠিন, তবে পরিবারের পরিবারের জন্য এটি গুরুত্বপূর্ণ। এটিকে আরও ভালভাবে সহ্য করতে আমরা কী করতে পারি?

তৃতীয়ত, আমরা কী তাকে ইঙ্গিত নিতে শিখতে সাহায্য করতে পারি?

Comments

ঠিক আছে, এটি বোকা লাগতে পারে (এ কারণেই এটি একটি মন্তব্য নয়, উত্তর নয়) তবে ... আপনার ছোট বাচ্চাগুলির বয়স কত? আমার 2 এবং 5 বছর বয়সী এবং আপনার স্ত্রীর এবং বড় মেয়ের ন্যাপের প্রতি আমার সম্পূর্ণ শ্রদ্ধার সাথে আমি আমার বাড়িতে " প্রতিদিন কয়েক ঘন্টা শান্ত সময় " কাটাতে পারি না । বাচ্চাদের, বিশেষত অল্প বয়স্কদের, তাদের যতটা প্রয়োজন তার চেয়ে বেশি শক্তি (আরও শক্তিশালী হৃদয়) রয়েছে এবং এটিকে ছেড়ে দেওয়ার কোনও উপায় থাকতে হবে। আমাদের বাড়িতেও বেশ সময় থাকে তবে এটি প্রতিদিন প্রায় 1-1,5 ঘন্টা হয় না, প্রতিদিন হয় না। আমার 5 বছরের কন্যা সম্ভবত আপনাকে জিজ্ঞাসা করবে, কেউ কতক্ষণ ঝোলা বা গোসল করতে পারে? :]

— ট্রেড্ডার

একজন বহির্মুখী অন্তর্মুখী স্বামী হিসাবে আমি আপনার মেয়ের প্রতি সহানুভূতি জানাতে পারি। এমন অনেক সময় আছে যে আমি কেবল চিৎকার করতে চাই, "আমাকে সময় দেওয়ার দরকার ছিল!" - তবে আমার শক্তি নেই। :-)

— বব জার্ভিস - মনিকা

@ বিবি জারভিস প্রথম কয়েক বছর যাবত আমরা একসাথে ছিলাম, আমার স্ত্রী মোটামুটি চিৎকার করবে যে আমি তার অবধি 'একাকী সময়' এর প্রতি শ্রদ্ধা করতে শিখেছি - যার একটি কারণেই আমি দেখছি যে এটি কীভাবে কঠিন হতে পারে, কারণ ২০ টি হিসাবে এটি গ্রহণ করেছে আমার দুই বছর সত্যিই এটি শিখতে।

— জো

Answer 1

সত্যি বলতে, আমার কাছে এটিকে স্বাভাবিক সহোদর আচরণ, বহির্মুখী বা না করার মতো মনে হচ্ছে। আমার পরিবার সমস্ত মাঝারি অন্তর্মুখী ছিল (বিভিন্ন স্তরে), এবং আমরা বেশ সাধারণভাবে এই জাতীয় জিনিসগুলি করি - যখন অন্যরা আমাদের বেরিয়ে আসতে চেয়েছিল তখন অন্যের ঘরে toোকার চেষ্টা করে। এর মধ্যে কিছুটা কেবলমাত্র একটি শক্তির খেলা যা আমি মনে করি - তাদের ঘরে প্রবেশের জন্য আপনার ঘরে অক্ষরে অক্ষরে অক্ষরে অক্ষরে দেখানো হয়েছিল - এবং এর মধ্যে কিছুটা কম বয়সে সহানুভূতির স্বাভাবিক অভাব ছিল (সত্যি বলতে গেলে, সহানুভূতি পুরোপুরি বিকশিত হয় না যতক্ষণ না ভাল হয় 20s অনেকের জন্য, এবং অবশ্যই প্রায় 7 এ সম্পূর্ণরূপে বিকাশিত হয়নি)।

আমার বাবা-মা এটিকে তুলনামূলক যুক্তিসঙ্গতভাবে মোকাবেলা করেছেন, আমি মনে করি; কারণের মধ্যে তারা আমাদের সাথে এটি व्यवहार করতে দেয় (সমানভাবে ব্যবধানে 5 বছরের মধ্যে আমরা 3 ভাইবোন ছিলাম, সুতরাং সেখানে বিশাল শক্তির ভারসাম্যহীনতা ছিল না, এবং এটি সাধারণত সবচেয়ে প্রাচীনতম বনাম কনিষ্ঠ ছিল না, সাধারণত কিছুটা সমন্বয় মাঝখানে জড়িত ছিল)। যখন এটি এমন কিছু ছিল না যা আমরা নিজেরাই মোকাবেলা করতে পারি, তখন তারা দৃ rein়ভাবে জোর দিয়েছিল যে আপনি কাউকে কিছু করার জন্য 'জোর করে' চাপিয়ে দেওয়া উচিত নয়, এবং আমাদের ভাইবোনদের জায়গা দেওয়ার জন্য নয়।

বিশেষত, আমি এটিকে একটি সাধারণ ভাইবাল জিনিস হিসাবে বিবেচনা করি কারণ এটি এমন কিছু ছিল না যা আমরা কখনও অন্য লোকদের সাথে করি নি - কেবল আমাদের ভাইবোনরা। এটি পরিবারের সুরক্ষার জন্য আমরা কিছু করেছি (তরুণ বাচ্চাদের / শিশুরা প্রায়শই কেবল পিতামাতার চারপাশে কাজ করে এবং অন্য কারও কাছে নিখুঁত স্বর্গদূত হয় - কারণ তারা জানে যে মায়ের কেবল খারাপ আচরণের কারণে এগুলি তাদের ছেড়ে যাবে না)।

আমি মনে করি যে আপনি এটিকে যতটা চেষ্টা করতে এবং থামাতে পারবেন, আমার বাবা-মায়ের দৃষ্টিভঙ্গি সাধারণত যুক্তিযুক্ত ছিল (এবং মনে হয় এটি আপনার চেয়ে আলাদা নয়)। 7 নিজের থেকে আলাদা বোধের সাথে কারও প্রতি সহানুভূতি জানাতে এখনও বেশ কম বয়সী, তাই আমি সম্ভবত আপাতত সেই জন্য কাজ করতে খুব বেশি ব্যয় করব না; অবশ্যই এটি সম্পর্কে কথা বলুন, তবে এটি কিছুক্ষণ কাজ করবেন বলে আশা করবেন না । আমার মনে আছে উচ্চ বিদ্যালয়ে পড়েছি এবং এখনও আমার সাথে বিভিন্ন প্রতিক্রিয়া প্রকাশিত লোকদের সাথে সহানুভূতি সহকারে খুব কঠিন সময় কাটাচ্ছি। পরিবর্তে, কঠোর এবং দ্রুত নিয়মগুলি ("যদি সে চিৎকার করছে, আপনি যা করছেন তা করা বন্ধ করুন ), এবং # 2 প্রশ্নটি সমাধান করার চেষ্টা করা সম্ভবত সেরা (অনুপ্রেরণা সরিয়ে নিতে)।

---

যতদূর আপনার 'আপনি এটির সাথে কীভাবে আচরণ করবেন': আমি যতটা সম্ভব সময় নিই এবং এটিকে বাবা বা আম্মু এবং ছেলের সময় হিসাবে তৈরি করার পরামর্শ দেব। এটাই "সহজ" সমাধান; আমি বুঝতে পারি যে আপনিও একজন বহির্মুখী নন, এবং আমি জানি যে এটি আমার স্ত্রীকে ব্যাট-পাগল করে তোলে কখনও কখনও বাচ্চারা সুপার ক্লিজে থাকে (সে সত্যিকারের অন্তর্মুখী, আমি কেবল হালকা অন্তর্মুখী অঞ্চলে আছি), তবে এটি আপনি করতে পারেন এমন কিছু স্বল্প মেয়াদে.

দীর্ঘ মেয়াদে, তাকে নিজের মতো করতে পারে এমন জিনিসগুলি খুঁজে পেতে বা খেলতে বন্ধুদের খুঁজে পেতে হবে। 7 এর মধ্যে তিনি সম্ভবত বাড়ির বাইরে বন্ধুবান্ধব এবং কমপক্ষে কিছুটা নিজের সাথে তাদের সাথে খেলতে পারা যথেষ্ট বয়সী, না? আমি আপনাকে হোম স্কুল জানি এবং এটি স্বয়ংক্রিয় বন্ধু পুলকে কিছুটা সীমাবদ্ধ করতে পারে তবে আমি নিশ্চিত আপনি কিছুকে সামাজিকীকরণ করবেন (অস্পষ্টভাবে অন্যান্য প্রশ্ন মনে রাখবেন)। যদি এই 'ইনট্রোভার্ট রিচার্জের সময়' কিছুটা সময়সূচী হয় তবে ওভারল্যাপ করার জন্য 'ফ্রেন্ড টাইম' / প্লেডেটগুলি নির্ধারণ করুন। যদি তা না হয় তবে কেবল ঘন ঘন পর্যাপ্ত প্লেডেটগুলি নির্ধারণ করুন যে তিনি প্রায়শই তার বোনকে তার নিজের সময়টি যথেষ্ট পরিমাণে পাওয়ার জন্য যথেষ্ট পরিমাণে বাইরে চলে যান।

তিনি নিজে যা কিছু করতে পারেন, তিনি যে কোনও সামাজিক অনলাইন অভিজ্ঞতার জন্য কিছুটা তরুণ, তবে সম্ভবত তিনি কিছু সৃজনশীল রাইটিং / প্লে করতে পেরেছেন? IE, আমার ছেলে যিনি সম্ভবত একটি অন্তর্মুখী পরিবারে একইরকম এক্সট্রোভার্ট (তবে 3) যখন তার নিজের ডিভাইসে ছেড়ে যায় তখন প্রায়শই তিনি এবং তার বন্ধুদের / আত্মীয়স্বজনেরা জটিল জিনিসগুলি করে এমন জটিল পরিস্থিতি তৈরি করতে অনেক সময় ব্যয় করে। আমি বোঝাতে চাইছি কিছু জিনিস, সে কয়েকটি বাস স্থাপন করে, প্রতিটি বাসে তার কিছু প্রাক-স্কুল সহপাঠী থাকে এবং তারা সাম্প্রতিক মাঠের ভ্রমণের পুনরায় যোগাযোগ করে; অথবা তিনি তার বিমানটি নিয়ে তার দাদির বাড়িতে উড়ে যান এবং সেখানে কিছু করার কথা ভাবেন।

অন্যের সাথে খেলাটা মোটামুটি সামাজিক পূর্ণতা নয়, তবে বাবা-মা বা তার ছোট ভাইয়ের দৃষ্টি আকর্ষণ করতে না পারলে আমার তিন বছরের বাচ্চাটি আংশিকভাবে সেই ভূমিকাটি পূর্ণ করবে বলে মনে হয়। সাতটায় আমি দেখতে পেলাম যে সৃজনশীল লেখাগুলি এই জায়গাটিকে আরও ভালভাবে নিয়ে যায়; চরিত্রগুলি তৈরি করা এবং সেগুলি স্টোরিলাইনগুলি বা অনুরূপগুলির মধ্য দিয়ে রাখা এবং কিছু সামাজিক 'অনুভূতি' (এন্ডোরফিন / ইত্যাদি) অর্জন করা।

Answer 2

যদিও আমি আমার থেকে ভয়ঙ্করভাবে বহির্মুখী হইনি, তবুও আমাকে অনেকগুলি বাচ্চাদের (এবং কিছু প্রাপ্তবয়স্ক) এর সাথে এইরকম আচরণ করতে হয়েছিল। আপনার প্রথম প্রশ্ন যতদূর যায় আমি সত্যিই জানি না। আমি এইরূপ বহির্মুখগুলি যের সাথে মোকাবিলা করেছি তা দেখে মনে হচ্ছে এটি কেবল বহির্মুখী হওয়ার অংশ এবং এটি একটি নির্দিষ্ট বয়স হওয়ার সাথে আবদ্ধ নয়। এর অর্থ গ্রহণ করবেন না যে সে এর থেকে বেড়ে উঠবে না। আমি জানি এমন অনেক বাচ্চা সময়ের সাথে ভাল হয়েছে (সম্ভবত অন্যের সাহায্যের কারণে) because এটি একটি পর্বই হোক বা না হোক, কীভাবে অন্যান্য ব্যক্তির সিদ্ধান্ত এবং তাদের স্থানকে সম্মান জানানো শিখতে হবে তার জীবনজুড়ে তাকে ভালভাবে পরিবেশন করবে।

2 এবং 3 প্রশ্নের সমাধানের জন্য, সমস্যার একটি অংশ এই সত্য থেকে উদ্ভূত হতে পারে যে আপনি এবং আপনার পরিবার আরও অন্তর্মুখী থাকাকালীন তিনি খুব বহির্মুখী। তিনি বলেছেন তিনি একাকী বোধ করেন এবং কারও সাথে থাকতে চান। তিনি হয় না বুঝতে পারেন বা কেবল ধরে নিতে পারেন যে অন্য সবাই তার মতো করে feels কৌশলটি তাকে বুঝতে সাহায্য করছে যে কখনও কখনও অন্য লোকেরা কেবল একা থাকতে চায়। এটি আমাদের ইচ্ছার চেয়ে কখনও কখনও শক্ত হতে পারে।

প্রথমে আমি তার সাথে কথা বলার জন্য এবং কী চলছে তা ব্যাখ্যা করার জন্য কিছুটা সময় নেব। ব্যাখ্যা করুন যে মানুষের একা থাকার অধিকার রয়েছে এবং যখন তারা একা থাকতে বেছে নেয় তখন তাকে সেই সিদ্ধান্তকে সম্মান করতে হবে। তার অনুভূতি স্বীকার করুন। তাকে বলুন "দেখুন, আমি জানি আপনি একাকী বোধ করছেন এবং কেবল অন্য কারও সাথে খেলতে চান এবং যখন কেউ অন্য খেলতে চায় না তখন এটি সফল হয়" " তারপরে তাকে বুঝতে সাহায্য করুন যে তার আচরণটি গ্রহণযোগ্য নয়। কাউকে ছেড়ে যাওয়া থেকে বিরত রাখতে বা কারও ঘরে toুকতে রাখা ঠিক নয়। আপনার এবং আপনার স্ত্রীকে এই বিধিগুলি ভঙ্গ করার জন্য উপযুক্ত শাস্তি খুঁজে বের করা উচিত এবং নিশ্চিত করা উচিত যে এটি তার কাছে জানানো হয়েছে (সুতরাং তিনি কী আশা করবেন এবং তিনি কীভাবে গুরুত্ব সহকারে এই বিষয়টি গ্রহণ করা উচিত তা তিনি জানেন)। ইঙ্গিত হিসাবে তার কী নেওয়া উচিত ছিল তা বুঝতেও তাকে সহায়তা করুন (অর্থাত্ "আমি এখন আমার ঘরে যাচ্ছি" বা চিৎকার করে একা থাকতে হবে)। অবশেষে, নিজেকে দখল রাখতে তিনি কী করতে পারেন সেগুলির একটি তালিকা নিয়ে তার সাথে মস্তিষ্কে ঝড়। এটি কোনও বই পড়ার জন্য লেগো শহর গড়ার মতো কিছু হতে পারে etc. তালিকাটি লিখে রাখুন এবং নিরবচ্ছিন্ন সময়ে যখন প্রয়োজন হয় তখন সে সেখানে পৌঁছাতে পারেন।

যা কিছু বলা হচ্ছে, আলাপটি করার উদ্দেশ্য হ'ল তাকে দাঙ্গা আইনটি পড়া নয়, বরং তাকে বোঝার জন্য অন্যান্য ব্যক্তির সিদ্ধান্ত এবং তাদের গোপনীয়তার সম্মান করা কতটা গুরুত্বপূর্ণ তা বুঝতে সহায়তা করা।

এছাড়াও, আপনার ছেলের মতো, বেশিরভাগ বাচ্চাদের (এবং প্রাপ্তবয়স্কদের) আমি আশেপাশে থাকি বলে ইঙ্গিতগুলি নেওয়া কুখ্যাত are কীভাবে ইঙ্গিতটি নিতে হয় তা শিখতে তাদের সহায়তা করতে অনেক ধৈর্য লাগে। কখনও কখনও এটি আপনার ছেলের দিকে ইঙ্গিত করা জড়িত যে যখন তার বোন যখন নির্দিষ্ট কিছু করে বা কিছু করে যা তার জানা প্রয়োজন যে তার অর্থ হল যে সে একা থাকতে চায়। অন্য সময় আপনি এবং আপনার মেয়ে উভয়েরই খুব স্পষ্ট হওয়া এবং ইঙ্গিতগুলি পুরোপুরি বাদ দেওয়া বন্ধ করতে হবে। আপনার মেয়েকে ফ্ল্যাট করে বলুন "আমি একা থাকতে চাই। দয়া করে আমাকে একা ছেড়ে দিন।" যদি তিনি সুস্পষ্ট নির্দেশনা অগ্রাহ্য করেন, আপনার মেয়েকে আপনার দৃষ্টি আকর্ষণ করা দরকার তখন আপনি হস্তক্ষেপ করতে পারেন। কিছুক্ষণ পরে (এবং সম্ভবত কয়েকটি ঘটনা) তিনি তা পেয়ে যাবেন। তার এখনও বেড়ে উঠতে দীর্ঘ সময় রয়েছে এবং তাকে শেখানোর এবং সহায়তা করার জন্য আপনার কাছে প্রচুর সময় রয়েছে।

Answer 3

আমি মনে করি অন্তঃসত্ত্বা / বহির্মুখী পার্থক্য এই ক্ষেত্রে একটি লাল হারিং (এবং আমি এটি নিজেকে অন্তর্মুখী হিসাবে বলি)। পরিবর্তে, আমি মনে করি আপনি যে সমস্যার মধ্যে দৌড়াচ্ছেন তা হ'ল দুটি ইস্যু থেকে যা বহির্মুখের সাথে সম্পর্কিত নয়:

বিধি অনুসরণ করা

দায়িত্বশীল কর্তৃপক্ষ (তার বাবা-মা) একটি বিধি তৈরি করেছেন: বিনা অনুমতিতে ভাইবোনদের ঘরে প্রবেশ করবেন না। সেই নিয়মটি অনুসরণ করা দরকার। সে এর কোনও কারণ না দেখলে কিছু যায় আসে না। তিনি এই নিয়মের সাথে একমত না হলেও বিষয়টি বিবেচ্য নয়। এই সময়টিতে নিয়মটি তার জন্য অসুবিধাজনক কিনা তা বিবেচ্য নয়। এটাই নিয়ম কার্যকর এবং এটি তার মানার কথা।

আমার স্পষ্ট করে বলা উচিত যে আমি নিয়মের অন্ধ আনুগত্য প্রচার করছি না, বা বাবা-মাকে একনায়কত্বে চালিত করতে চাই। নিয়মকে প্রশ্ন করার এবং তার বোঝানো বিধিবিধানের যুক্তি পাওয়ার পক্ষে অবশ্যই অবশ্যই জায়গা এবং ক্ষমতা থাকা উচিত। তবে তাকে শিখতে হবে যে সেগুলি করার উত্পাদনশীল এবং গ্রহণযোগ্য উপায় রয়েছে এবং কেবল নিয়মটিকে উপেক্ষা করা উপযুক্ত নয়।

তাঁর বিবর্তন অবশ্যই আপনার কাছে ব্যাখ্যা রয়েছে যে তিনি কেন বিধি সম্পর্কে বুঝতে বা সম্মত হতে পারেন না তবে এই সত্যটি পরিবর্তিত হয় না যে তিনি বিধিটি কী তা জানেন এবং তিনি তা না মেনেও তাকে মেনে চলতে হবে সম্পূর্ণরূপে বুঝতে বা এটির সাথে একমত। পরিস্থিতি এটি একটি মানদণ্ড "আমার শিশু নিয়ম মানেনা" এবং এটিকে হিসাবে বিবেচনা করা উচিত - এক্সট্রোশনটি এখানে আসলে জটিলতর কারণ নয়।

সহমর্মিতা

ব্যক্তিগতভাবে, আমি মনে করি এটি সমাধান করার জন্য এটি একটি জটিল বিষয়। সমস্যার মধ্যে একটি হ'ল আপনার বোনের প্রতি তার ছেলের পক্ষ থেকে সহানুভূতির অনুন্নত বোধ। এমনকি অভিভাবকরা আরোপিত নিয়মের বাইরেও, আপনার ছেলের বোঝা উচিত ছিল যে যখন তার বোন তাকে (বা আগে) চিৎকার করতে শুরু করেছিলেন তখন তিনি কিছু ভুল করছেন। বাচ্চাদের "অন্য লোকেদের জুতা রাখতে" শেখার জন্য এটি সমালোচনা - এটি বোঝার জন্য যে অন্য লোকেরা চায় / চাহিদা / আকাঙ্ক্ষাগুলি পৃথক হতে পারে যা তাদের নিজস্ব ইচ্ছা / চাহিদা / আকাঙ্ক্ষার সাথে বিরোধীও হতে পারে। তারপরে তাদের অন্যদের ইচ্ছাকে কীভাবে সম্মান করা যায় তা শিখতে হবে, এমনকি তা যদি তাদের নিজস্বগুলির সাথে দ্বন্দ্ব হয়।

সহানুভূতির একটি উন্নত বোধের সাথে, আপনার পুত্র স্বীকৃতি দিতে সক্ষম হবে যে তার বোন তাকে একা সময় পছন্দ করে এবং তার প্রতি তার শ্রদ্ধার এই সম্মান করা উচিত, এমনকি যদি সে বুঝতে পারে না কেন সে এটি পছন্দ করে, বা দেখতে একাকী সময় নিজেই প্রয়োজন। মনে রাখবেন যে এটি তাদের মধ্যে প্রয়োজন / আকাঙ্ক্ষার অন্যান্য পার্থক্য পর্যন্ত প্রসারিত হবে এমনকি এমন কি অন্তর্মুখী / বহির্মুখী পার্থক্যের সাথে সম্পর্কিত নয়।

দুর্ভাগ্যক্রমে, সহানুভূতি লালনের কৌশলগুলি বাচ্চাদের নিয়ম মেনে চলার বিষয়ে যেমন পরা যায় না। (আমার কাছে সম্পদ নেই আমি পুরো হৃদয় দিয়ে সমর্থন করতে পারি, তবে গুগলিং "সহানুভূতি শিশু" আপনাকে শুরু করা উচিত)) আপনি বিকাশের পর্যায়ের সমস্যাগুলিও পরিচালনা করছেন - সহানুভূতির সক্ষমতা এমন একটি বিষয় যা শিশু বিকাশের সাথে পরিপক্ক হয় (এটি এটি অন্যান্য লোকেরা কীভাবে চিন্তাভাবনা করে এবং অনুভব করে সে সম্পর্কে চিন্তা করতে সক্ষম হতে একটি উন্নত "মনের তত্ত্ব" থাকার উপর জড়িত রয়েছে। আমি যা বুঝতে পেরেছি তা থেকে সাতটি অন্যের সাথে পূর্ণ বিকাশের সহানুভূতিপূর্ণ সম্পর্ক স্থাপনের চেষ্টা করে, তাই জটিল সহানুভূতি শুরুতে তাঁর পক্ষে কঠিন হতে পারে তবে অন্যদের আকাঙ্ক্ষা থাকার বিষয়ে চিন্তাভাবনার জন্য আপনি অবশ্যই বীজ রোপণ শুরু করতে পারেন যা হতে পারে নিজের থেকে আলাদা,

Answer 4

এটি পুরোপুরি স্বাভাবিক আচরণ বলে মনে হচ্ছে।

আমার 3 বাচ্চাদের মধ্যে একজন মাঠের মাঝখানে নিজের হয়ে পুরোপুরি খুশি হবে। অন্য একজন সত্যই সর্বদা সঙ্গ চায়, তাই তার নিজের হয়ে থাকা তার জন্য শাস্তির মতো like

আপনার পুত্র সংস্থার প্রয়োগের অভাবের কারণে বিরক্ত বোধ করতে পারে - তার জন্য, তার বোনের সাথে থাকা ভাল জিনিস। এবং এই বয়সে তিনি অগত্যা বুঝতে পারবেন না যে তার বোনটিও একইরকম অনুভব করতে পারে না। আপনি যেমন কল্পনা করতে পারেন, এটি একটি ছোট শিশুর জন্য খুব বিভ্রান্তিকর হতে পারে।

এটি সমাধানের জন্য আপনাকে আপনার উভয় সন্তানের সাথেই কাজ করতে হবে - আপনার ছেলেকে একাকী সময়ের সুবিধা বুঝতে এবং আপনার মেয়েকে বুঝতে সাহায্য করতে হবে যে তার ভাই আসলেই তার সাথে খেলতে চায়।

উভয়ই বেশিরভাগ সময় যথাযথভাবে সুখী হতে পারে এমন একটি মাঝের স্থলটি হবে এবং এটি আরও সহজ হবে get (এবং সম্ভবত কিশোর বয়সে আবার শক্ত, কিন্তু যখন আপনি এটি সম্পর্কে উদ্বেগ করতে পারেন :-)

Answer 5

অন্তর্ভুক্ত আচরণে আপনার ছেলেকে পুনরায় প্রশিক্ষণের প্রয়োজন এড়াবেন এবং সেই সময়ের জন্য তাকে ক্লাব এবং ক্রিয়াকলাপে বুক করুন। এটি আপনাকে বাড়ি থেকে আপনাকে সরিয়ে দেয় এবং আপনার জীবনকে নেতৃত্ব দেওয়ার অনুমতি দেয় এবং মজাদার, ক্রিয়াকলাপ পরিপূর্ণ ক্রিয়াকলাপ সরবরাহ করে।

Comments

অন্যের আশেপাশে কখনও থাকতে হবে না এমন অন্তর্মুখী হওয়া আশা করার চেয়ে এক্সট্রোভার্টকে কখনই একা থাকতে হবে না এমন আশা করা আর যুক্তিসঙ্গত নয়। আমি আমার ছেলের পরিবর্তন করার চেষ্টা করছি না। আমি তার দিনের 8% সময়কালে তার প্রয়োজনগুলি ঘোরান না এমন সময় অন্যের অনুভূতিগুলি মোকাবেলা এবং বিবেচনা করার জন্য সরঞ্জাম দেওয়ার চেষ্টা করছি।

— কার্ল বিলেফেল্ট

Answer 6

প্রথম প্রশ্নের কাছে:
আমি মনে করি না যে আপনার ছেলের আচরণে একটি ভঙ্গুর কথা ছিল। দরজাটি আনলক করার কোনও উপায় সন্ধান করার সময় তিনি বুদ্ধিমান ছিলেন (কিছুটা আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে তার বয়স প্রায় কীভাবে করা যায় তবে সাধারণত পেপার ক্লিপগুলি বা কলমের অভ্যন্তরের অংশ দিয়ে)। এই ধরনের কৃতিত্বের পরে, তিনি যদি ঘরে যে যাই হোক না কেন ঘরে getুকতে পারে তা প্রমাণ করার চেষ্টা করছেন তবে আমি অবাক হব না। এটি অবশ্যই নেতিবাচক আচরণ ছিল, তবে একটি অল্প বয়স্ক ছেলের পক্ষে নাটকীয় ছিল (যেখানেই সে বহির্মুখের স্কেলের উপর নির্ভর করে)।

আচরণ যেমন মিশ্রিত সংবেদন থেকে আসতে পারে। সেই সময় কেউ যদি তার সাথে খেলতে না চায় তবে তার এখনও অনুভূতিতে আঘাত লাগতে পারে। আমি প্রথমে তার আবেগগত প্রয়োজনগুলি সমাধান করার চেষ্টা করার জন্য এবং তার সাথে কথা বলব, এবং যদি আচরণটি অব্যাহত থাকে তবেই অনুশাসনীয় আচরণটি অবলম্বন করব। যখন কোনও সন্তানের আবেগের সাথে লড়াই করতে সমস্যা হয় তারা পুরোপুরি প্রক্রিয়া করতে পারে না, তখন তাদের কীভাবে তাদের এক্সপ্রেস পরিচালনা করতে হয় তা প্রশিক্ষণ দেওয়া উচিত। কেবল শাস্তি ব্যবহার তাদের অনুভূতি প্রকাশের "সঠিক" উপায়, কেবল "ভুল" উপায় শেখায় না। (মনে হচ্ছে আপনি ইতিমধ্যে তাঁর অনুভূতি সম্পর্কে তাঁর সাথে কথা বলছেন, যেহেতু তিনি প্রকাশ করেছেন যে তিনি একাকী।)

দ্বিতীয় প্রশ্নের কাছে:
আপনার ছেলের কাছে, এই "পরিবার" একাকী সময় খুব ভাল একচেটিয়া বোধ করতে পারে। অন্য সবাই যদি একা থাকতে চায় তবে আমি আশা করি না যে তিনি বর্তমান কাঠামোটি খুব ভালভাবে সহ্য করবেন।

পরিবর্তে, আমি পরামর্শ দেব যে পরিবারের সকলের এক সাথে এই শান্ত সময় নেই। আমি ধরে নিচ্ছি যে আপনার বাড়ির মহিলারা কখন শান্ত সময় বেছে নেবেন, আপনি ঘরে আছেন। এই ক্ষেত্রে, আমি আপনার ছেলের সাথে একযোগে কিছু পরামর্শ দেব। এমনকি যদি আপনি এই মুহুর্তে আপনার নিরিবিলি সময়টি চান, তবে এটি পরে নেওয়া ভাল।

আপনার ছেলেকে আপনার কাছে আসতে উত্সাহিত করার জন্য (বা আপনার স্ত্রী যদি পরিস্থিতি এটির জন্য আহ্বান জানায়), বরং আপনার অন্যান্য বাচ্চাদের হয়রানি করার পরিবর্তে, আমি সে উপভোগ করা এক ধরণের দীর্ঘমেয়াদী কার্যকলাপ সন্ধান করার পরামর্শ দিচ্ছি। আপনি চাইবেন যে এই ক্রিয়াকলাপটি এমন কিছু হয়ে উঠুক যা সম্পূর্ণ সময় নিরূপণের জন্য অনেক দিনের উপযুক্ত সময় লাগে। এটি অগত্যা কোনও খেলা বা খেলনা খেলতে হবে না। আপনি তাকে কোনও ধরণের দক্ষতা বা কারুকাজ শিখিয়ে দিতে পারেন। আমার মনে আসে এমন কিছু বিষয় হ'ল তাকে বিকেলে (পরিবারের জন্য) জলখাবার তৈরি করতে সহায়তা করা বা পরবর্তী খাবারের সাথে মিষ্টান্ন তৈরি করতে সহায়তা করা। এই "রান্না" মনে করার কারণটি হ'ল এটি এমন একটি ক্রিয়াকলাপ যা পুরো পরিবার প্রশংসা করতে পারে এবং তার স্ব-মূল্যকে বাড়িয়ে তুলতে সহায়তা করবে।

আপনি কীভাবে "কল" পিতামাতার শিডিউল করতে চান তা আপনার এবং আপনার স্ত্রীর মধ্যে থাকবে, যদি এটি প্রতিদিন একই হয় না।

তৃতীয় প্রশ্নের কাছে:
কিছু বাচ্চারা কেবল ইঙ্গিতগুলি দিয়ে মোটেও ভাল করে না। যদি কেউ নির্দিষ্টভাবে নিজেরাই কিছুটা সময় চাইছেন এবং তারা জানেন যে আপনার ছেলেটি এতে অঘটন ঘটাতে পারে, তবে বিনীতভাবে তাকে জানানো তাদের দায়িত্ব হওয়া উচিত যে তারা "কিছুটা" বিরক্ত হতে চান না। যদি সেই পরিবারের সদস্যরা একটি যোগ করে তবে এটি সাহায্য করতে পারে "আমি শেষ হয়ে গেলে আপনাকে নিয়ে আসব।"

আপনার মেয়েকে এ জাতীয় পরিস্থিতি আরও ভালভাবে পরিচালনা করার দক্ষতা শেখানো যেতে পারে। দরজা আটকাতে এবং চেঁচামেচি করার পরিবর্তে, তিনি কেবল দরজাটি খুলতে, ছেড়ে যেতে, এবং একজন বাবা-মা পেতে যেতে পারেন। অনেকগুলি বাস্তব জীবনে পরিস্থিতিতে মানুষ জড়িত থাকার মধ্যে সবচেয়ে ভাল সমাধান হ'ল পরিস্থিতিটি ছেড়ে দেওয়া এবং কাউকে (সাধারণত পরিচালনার ক্ষেত্রে উচ্চতর) এটিকে আলাদা করে দেওয়া উচিত। আপনার মেয়ের শান্ত সময়ে বাধাগ্রস্থ হওয়া "ন্যায্য" নাও হতে পারে, তবে এটি অবশ্যই আপনার পাশাপাশি আপনার ছেলেকে শেখানোর সুযোগ is আপনি সাক্ষী হিসাবে, তার সমাধান দুর্ভাগ্যক্রমে সংঘাতের জন্য আরও নেতিবাচক শক্তি খাওয়িয়েছে।