আমার মা কেন আমাকে অন্যের এবং নিজের মতো আচরণ করার আশা করে?

Question

আমি বিবাহিত 30 বছর বয়সী।

আমার মা (50 বছর বয়সী) আমাকে * কহন উপর রাখে "আপনার চাচাত ভাই সঙ্গে সমস্যা ছিল না যে একই জিনিস / পরিস্থিতির সঙ্গে তারপর আপনি কেন ভুগেন সমস্যার!" *
* " আমি (নিজেকে উল্লেখ) ছিল না তার সাথে যে কোনও সমস্যা , তারপরে আপনার একই জিনিস / পরিস্থিতি নিয়ে সমস্যা কেন! "*

আপনার চাচাত ভাইদের যখন তাদের বাবা-মায়ের সাথে দেখা করতে তাদের বাড়িতে যেতে সমস্যা হয় না, তখন আপনার বাবা-মাকে দেখা করতে আপনার বাড়িতে আসতে আপনার কেন সমস্যা হয়!

না, সে অশিক্ষিত বা সৎ মা নয়। তার দুটি স্নাতক ডিগ্রি এবং একটি স্নাতকোত্তর ডিগ্রি রয়েছে। তিনিও একজন শিক্ষক।

উদাহরণস্বরূপ:

• আমার হানিমুনের সময় আমার বাবা-মা প্রতিদিন দু'বার আমাকে বাজে রেখে জিজ্ঞাসা করতেন যে আমি দুপুরের খাবার খেয়েছি, আমি কী করছি, কেন ওখানে যাইনি ইত্যাদি। আমি ফিরে এসে বললাম যে তার দরকার নেই আমি যেহেতু আমার হানিমুনে ছিলাম এবং একা কিছুটা শান্তি চেয়েছিলাম সেজন্য আমাকে ক্রমাগত বেজে উঠতে হবে।
  তিনি জবাব দিলেন, "আমি যখন আপনার চাচাত ভাইকে তার মধুচন্দ্রিমায় আসার সময় অনেকবার ফোন করেছিলাম, সে কোনও সমস্যা করেনি, তবে কেন আপনার সমস্যা হচ্ছে?

• এখন, আমি তাকে বলেছি যে আমি সিজারিয়ান ডেলিভারি করব এবং অতএব এই মুহুর্তে খুব বেশি স্বাচ্ছন্দ্যবোধ ও উপস্থাপিত পরিস্থিতিতে থাকব না তাই অন্য আত্মীয়দেরও একই দিন দেখার জন্য হাসপাতালে আসতে চাই না won't আমাকে. আমি তাকে অনুরোধ করলাম তাদের অন্য কোনও দিন আসতে বলুন। এর জবাবে তিনি আবার জবাব দিয়েছিলেন, "হাসপাতালে বেড়াতে আসা আত্মীয়দের সাথে আমার এবং আপনার কাজিনের কোনও সমস্যা নেই, তবে কেন আপনার সমস্যা হচ্ছে?"

তাকে কি আসলেই বলা দরকার যে আমি এই বিশ্বের কারও ক্লোন নই? তার আচরণ কি স্বাভাবিক? হাহ! এবং এত কিছুর পরেও সে ভাবতে থাকে যে আমি কেন তাকে ভালবাসি না এবং আমার বাড়িতে তাকে স্বাগত জানাই!

Comments

এখানে দরকারী উত্তরের কোনও শেষ নেই, সুতরাং আমি একটি যুক্ত করব না, তবে একটি মন্তব্য: এখন আমার বাচ্চারা বড় এবং বাসা ছেড়ে চলেছে, আমি এই সমস্ত জিনিসগুলি আমার বাবা-মায়ের পছন্দ করতে পছন্দ করি নি, এবং চেষ্টা করার চেষ্টা করি না তাদের নিজেই করতে।

— রেডসোনজা

এখন দু'বছর পরে - এটি কীভাবে চালু হয়েছিল?

— থরবজর্ন রাভন অ্যান্ডারসন

@ থরবজরন রাভানএন্ডারসেন আমি শিখেছি যে যুদ্ধে জয়লাভের এক উপায় কেবল যুদ্ধের জন্য উপস্থিত না হওয়া। আমি তাকে আমার জীবনের বেশিরভাগ ঘটনা বলা বন্ধ করে দিয়েছি যাতে সে হস্তক্ষেপ করার কম সুযোগ পায় chance

— অ্যাকোরিয়াস_জাগল

আমি আপনাকে পুরোপুরি বুঝতে। আপনি কি নিজের মাকে জানিয়ে দিয়েছেন যে জিনিসগুলি কেন যেমন রয়েছে তেমনি কিছু পরিবর্তন হয় না যদি না সে তার নাতনীকে যতটা দেখতে পারে না ততক্ষণ সে দেখতে পাবে না?

— থোরবজর্ন রাভন অ্যান্ডারসন

@ থরবজরন রাভানঅ্যান্ডারসেন আমি ভারত থেকে এসেছি। সুতরাং, - and that unless something change very drastically she will not be seeing her grandkid(s) as much as she could?- এখানে কথা বলা স্বাভাবিক নয়। এটি কেবল অনুমোদিত নয়। এরকম কিছু বললে সেতুগুলি স্থায়ীভাবে জ্বলতে থাকবে । Have you informed your mother why things are as they are,হ্যাঁ, তবে তার সাথে কথা বলা প্রাচীরের সাথে কথা বলার মতো। তিনি আমাকে একজন মানসিক চিকিৎসকের কাছে নিয়ে যেতে চান যাতে আমি "অন্যান্য সাধারণ মানুষ" এর মতো আচরণ শুরু করতে পারি।

— অ্যাকোরিয়াস_জাগল

Answer 1

দেখে মনে হচ্ছে আপনার মা আপনার জীবনকে নিয়ন্ত্রণ থেকে দূরে রাখতে সমস্যা হতে পারে। অবিচ্ছিন্ন তুলনাগুলি তার প্রত্যাশার সাথে মেলে আপনার আচরণের দিকে পরিচালিত করার চেষ্টা করার উপায় her

দুর্ভাগ্যক্রমে, এই ধরণের আচরণটি অস্বাভাবিক মনে হয় না। কিছু পিতামাতার ক্ষেত্রে, বাচ্চা বা শিশুরা যারা নিয়মিত আশেপাশে থাকে এবং পুরোপুরি নির্ভরশীল, তাদের কাছে এখন যে পরিবর্তনগুলি (আপাতদৃষ্টিতে হঠাৎ হঠাৎ, যদিও এটি সর্বদা ক্ষেত্রে হয় না) তাদের নিজের জীবন এবং অগ্রাধিকার রয়েছে যা আপাতদৃষ্টিতে অন্তর্ভুক্ত করে না পিতামাতা, ব্যতিক্রমীভাবে কঠিন হতে পারে ।

এবং এত কিছুর পরেও সে ভাবতে থাকে যে আমি কেন তাকে ভালবাসি না এবং আমার বাড়িতে তাকে স্বাগত জানাই!

আমি এটি সম্পর্কে আপনার অনুভূতির সাথে সহানুভূতি জানাতে পারি তবে এটি তার আচরণে অবদান রাখতে পারে।

যদি এটি আপনার স্বাধীনতার সাথে লড়াই করতে সমস্যাযুক্ত হয়ে থাকে তবে আপনি তার জন্য সময় প্রয়োজন তা নিশ্চিত করে এবং নিয়মিত যোগাযোগ রাখতে আপনি পরিস্থিতিটিকে সহায়তা করতে সক্ষম হতে পারেন। তবে, সেই যোগাযোগটি কেবল উত্পাদনশীল হবে যদি এটি তুলনামূলকভাবে শান্তিপূর্ণ এবং বন্ধুত্বপূর্ণ হয়। যদি তিনি ক্রমাগত আপনার প্রয়োজন হয় তবে আপনি হতাশ হয়ে পড়বেন এবং যখনই আপনি কথা বলবেন এটি একটি চাপযুক্ত ও উত্তেজনাপূর্ণ পরিস্থিতি তৈরি করতে পারে।

আমি তার সাথে বসে পরামর্শ দেওয়ার পরামর্শ দিচ্ছি যাতে এই মন্তব্যগুলি আপনাকে কতটা হতাশ করে। আপনি কীভাবে অনুভব করছেন সে সম্পর্কে আপনার মন্তব্যগুলিকে কেন্দ্রীভূত রাখুন এবং তার ভূমিকার কথা উল্লেখ না করার চেষ্টা করুন (আমার স্ত্রী আলোচনায় যথাসম্ভব "আপনাকে" ব্যবহার করা এড়িয়ে চলার পরামর্শ দেন; বলুন "যখন আমি নিজেকে অন্য লোকের সাথে তুলনা করে শুনি তখন আমাকে বিরক্ত করে; এটি আমার মনে হয় যে আমি যথেষ্ট ভাল নই "এর চেয়ে" যখন আপনি আমাকে অন্য লোকের সাথে তুলনা করেন তখন এটি আমাকে বিরক্ত করে; আপনার মনে হয় আমি যথেষ্ট ভালো নই ") বলে মনে হয়। এটি আশাবাদী এটিকে কম সংঘাতমূলক এবং অভিযুক্ত বলে মনে করবে এবং ভাগ্যের সাথে, তিনি সেটিকে কাটাতে চেষ্টা করতে রাজি হবেন, বিশেষত যদি আপনি এটি পরিষ্কার করে দিচ্ছেন যে আপনি তার সাথে আরও বেশি সময় ব্যয় করার চেষ্টা করছেন।

যদি পরিস্থিতিটি কাজ না করে তবে আপনি পরিস্থিতিটি পরিচালনা করতে পারেন এমন বেশ কয়েকটি উপায় রয়েছে, তবে আমার পরামর্শটি হ'ল আপনার আরাম অঞ্চলটি চিহ্নিত করুন এবং সীমানা নির্ধারণ করুন। যদি আপনি "ওয়েল, আমি তেমন নন, এবং সবার চেয়ে আলাদা" সেট দিয়ে বর্ণনা করেছেন এমন মতামতগুলির মত মন্তব্যগুলিও প্রত্যাখ্যান করে থাকেন তবে তা সবচেয়ে কম সংঘাতের হতে পারে।

তবে, যদি তিনি এই তুলনাগুলি চালিয়ে যেতে থাকেন তবে নিজেকে হতাশ করে দেখছেন (মনে রাখবেন, এরকম আচরণগুলি পরিবর্তন করা খুব কঠিন, এবং এটি সময় লাগে, বিশেষত যদি সে এটি করার কোনও প্রয়োজন স্বীকার না করে) তবে আপনি তিনি যখন এই ধরণের প্রতিক্রিয়াগুলিতে আসেন তখন নিজেকে দূরে নিয়ে যাওয়ার কিছুটা দক্ষতা রয়েছে এমন জায়গাগুলিতে আপনার ইন্টারঅ্যাকশনগুলিকে সীমাবদ্ধ করতে এবং সীমাবদ্ধ করতে চান। পাঠ্য বার্তা বা ইমেল একটি বিকল্প হতে পারে; তিনি যখন এ জাতীয় মন্তব্য করেন কেবল তখনই প্রতিক্রিয়া বন্ধ করুন। ফোন কলগুলি পাশাপাশি কাজ করতে পারে; আপনি কেবল "আমাকে এখনই যেতে হবে" বলতে পারেন এবং আপনি হতাশ হয়ে পড়লে কলটি শেষ করতে পারেন।

Answer 2

মনে হচ্ছে আপনার মায়ের কিছু সীমানা সমস্যা রয়েছে। আমি জানি না যে আমি তার আচরণকে স্বাভাবিক বলব, তবে আমি মনে করি অনেক মা ও কন্যার কিছুটা সীমানা সমস্যা রয়েছে (আমি আমার মাকে জানি এবং আমি তা করি)।

বিওফেটের পরামর্শটি দুর্দান্ত এবং আমার থেকেও দয়ালু। আমি আমার মায়ের সাথে এমন জায়গায় পৌঁছেছি যেখানে আমি কেবল তার পারাপারের সীমানা সহ্য করি না। আমার মা, দুর্ভাগ্যক্রমে, বসে থাকা এবং এই জাতীয় স্টাফ সম্পর্কে প্রাপ্তবয়স্ক কথোপকথন করতে সক্ষম নন। এই জাতীয় কথোপকথনটি করতে তিনি কতটা সক্ষম, তা আপনি কেবল আপনার মাকেই ভাল জানেন।

আপনি যদি আপনার মায়ের সাথে কথোপকথন করতে পারেন তবে আপনার একেবারে চেষ্টা করা উচিত। পরিস্থিতি পরিচালনা করার জন্য এটিই আদর্শ এবং সর্বোত্তম উপায়। আমার মায়ের সাথে, আমাকে মূলত তার জন্য স্পষ্ট সীমানা নির্ধারণ করতে হয়েছিল। যদি আমার কাছে কিছু গুরুত্বপূর্ণ হয় তবে আমি আলোচনার জন্য কোনও জায়গা ছাড়তে পারি না এবং আমি নিজেকে ব্যাখ্যা করা বন্ধ করে দিয়েছি - বিশেষত যখন এটি আমার পরিবারের আসে এবং তাদের পক্ষে সবচেয়ে ভাল।

আশ্চর্যজনকভাবে, এটি আসলে আমার মায়ের সাথে আমার সম্পর্ককে সহায়তা করেছে । আমি আপনার সাথে অনুরূপ ফলাফলের গ্যারান্টি দিতে পারি না। আমি আমার যুদ্ধগুলি সাবধানে বাছাই করি কারণ আমি ক্রমাগত আমার মায়ের সাথে বিতর্ক বা বিচ্ছিন্ন হতে চাই না। তার সীমানা সংক্রান্ত সমস্যা থাকা সত্ত্বেও, আমার মা সত্যিই একজন দুর্দান্ত ব্যক্তি যিনি আমাকে এবং আমার বাচ্চাগুলি অত্যন্ত ভালোবাসেন। যখন তার সীমানা অতিক্রম করা বা অভিভাবক হিসাবে আমার কর্তৃত্বকে ক্ষুন্ন করে তোলে, তখন আমাকে পদক্ষেপ নিতে হবে This এটি যুক্তি সৃষ্টি করেছে (মনে রাখবেন যে আমি উল্লেখ করেছি যে আমার মা এই জাতীয় জিনিসগুলির বিষয়ে বয়স্কদের সাথে কথোপকথন করতে অক্ষম?) এবং আমরা পিরিয়ডস পেরিয়েছি we কথা না বলার। তবে আমার সীমানা খুব স্পষ্ট এবং আমরা এগিয়ে চলেছি।

যখন আপনি আপনার সন্তানের প্রসবের সময় হাসপাতালে কে আপনাকে দেখতে যান, আপনি যা জিজ্ঞাসা করছেন তা অযৌক্তিক নয়। আমি মনে করি আপনার সন্তানের জন্মের সময় উপস্থিত হওয়ার জন্য আপনার মায়ের আকাঙ্ক্ষা উদ্বেগ এবং ভালবাসার জায়গা থেকে এসেছে (কমপক্ষে, আমি আশা করি এটি করবে) তবে সে কী করবে বা আপনার কাজিনের কি করবে তা বিবেচ্য নয় । এটি আপনার জন্ম এবং আপনার এবং আপনার স্ত্রীর সিদ্ধান্ত।

Comments

আলোচনার জন্য জায়গা না ছাড়ার জন্য +1। গুরুত্বপূর্ণ বিষয়ে দৃ firm় থাকা জরুরী।

— টরবেন গুন্ডটোফেট-ব্রুন

+1 টি। এটি বর্ণনা করার সাথে সাথে কঠোর সীমানায় আসতে পারে। আমি আমার বাবা-মা উভয়ের সাথে একই পরিস্থিতিতে আহত হয়েছি। একটির জন্য (তারা দীর্ঘ বিবাহবিচ্ছেদপ্রাপ্ত), সীমানার জন্য বলবতী বিচ্ছিন্নতার দীর্ঘ সময় প্রয়োজন, তবে এর ফলে উন্নতিমান সম্পর্কের ফলস্বরূপ। অন্যটির জন্য, দুর্ভাগ্যক্রমে, সীমানা নির্ধারণের আমার কোনও অধিকার আছে বলে একেবারে কোনও স্বীকৃতি নেই, এবং তাই আমাদের মধ্যে যোগাযোগ বিচ্ছিন্ন এবং আমি যতটা সংক্ষিপ্ত করে তুলতে পারি।

Answer 3

আপনি চান না এমন পরামর্শ পাওয়ার জন্য এটি কখনই সুখকর নয়। কুইজ করা এবং জিজ্ঞাসাবাদ করা আরও বেশি অপ্রীতিকর এবং তারপরে আপনার উত্তরগুলি অবৈধ হিসাবে প্রত্যাখ্যান করে। ধরে নিই যে আপনি আপনার মায়ের সাথে একটি সুন্দর সম্পর্ক চান, আমি দুটি পদ্ধতির প্রস্তাব দিই।

প্রথম এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, নিজেকে মনে করিয়ে দিন যে তিনি কোনও ভোট পান না। তিনি যে অনুমোদন দিয়েছেন বা না তা নিয়ে আপনার সিদ্ধান্ত নিয়েছেন এমন পদক্ষেপ নেবেন, আপনার কাজিনরা তা করেছে কিনা, সে যে তার সাথে দেখা হয়েছে তার সাথে আর কেউ সাক্ষাত করেছে কি না। আপনার মনে হয় আপনি অস্বাভাবিক বা এমনকি ভুল এটিও ঠিক আছে - বাস্তবে আপনি যদি তাকে বোঝানোর চেষ্টা করেন যে আপনি যা করছেন তা ঠিক আছে, আপনি কেবল তার হিলটিকে আরও খনন করতে পারেন। আপনার বয়স 30 বছর, আপনার তার অনুমোদনের দরকার নেই, সুতরাং কোনও যুক্তিতে নামবেন না যার উদ্দেশ্য তার মতামত পরিবর্তন করা।

দ্বিতীয়ত, কিছু বাক্যাংশ রয়েছে যা আপনি যা করছেন তা পরিবর্তন না করে আপনি কী বলছেন তা স্বীকার করার জন্য আপনি এটি ব্যবহার করতে পারেন। এটি "আকর্ষণীয়" হিসাবে সহজ হতে পারে। বা "আমি শুনেছি।" অথবা "এটি আপনার / তার / তাদের পক্ষে ভাগ্যবান বলে মনে করি" " যদি আপনি মনে করেন তিনি আপনার পরিকল্পনা পরিবর্তন করার জন্য আপনাকে অনুরোধ করছেন, তবে এটি "এটি আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি।" বা "এটি হ'ল [স্বামী] এবং আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি।" বা "আমার ডাক্তাররা এটিই পরামর্শ দিয়েছেন এবং আমি তাদের পরামর্শটি অনুসরণ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি।" আপনার কাজিনরা যা করেছে বা কী করেছে তাতে ধরা পড়ে না, যা অন্যান্য চাচাত ভাইরা আপনার মতোই, আপনি কেন আপনার মামাতো ভাই বা তার থেকে আলাদা। শুধু শান্তভাবে নিজের অবস্থান আছে। তাকে একমত হতে দাও না। আপনি এখন আর কিছু করেন না এটি তার উপর নির্ভর করে না। যদি সে জানতে চায় যে আপনি কেন পারেন '

এছাড়াও, ইতিবাচক উপর জোর দিন। সি বিভাগটিকে উদাহরণ হিসাবে ব্যবহার করে: "আমার চিকিত্সকরা আমাকে পরামর্শ দিয়েছেন যে প্রথম 12 ঘন্টা কোনও সময়ই কোনও দর্শণার্থী না রাখার পরামর্শ দেওয়া হয়েছিল, এবং দিনের বেলা শিশুর জন্ম হয় কিনা ভোর হওয়ার আগে নয়, এবং আমি আপনাকে শীঘ্রই দেখার জন্য অপেক্ষা করছি তারা যেমন বলে ঠিক আছে! " "তবে আপনার মামাতো ভাই [পুরোপুরি ভিন্ন জিনিস।]" "হ্যাঁ, আমি মনে করি [বা শুনে শুনে মনে আছে] 12 আপনি যখন 12 ঘন্টা আমাদের সাথে দেখা করতে এবং শিশুটিকে দেখতে আসেন তখন কি দুর্দান্ত লাগবে না!" কোন যুক্তি, দ্বন্দ্ব, ব্যাখ্যা - কিন্তু আপনি নিজের অবস্থান পরিবর্তন করেন না। অথবা যদি তিনি এখনই আসতে পারেন তবে আপনি আশেপাশের প্যারেড চান না: "আমার চিকিত্সকরা আমাকে প্রথম 12 ঘন্টা প্রায় কোনও দর্শনার্থী, কেবলমাত্র সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তিদের না থাকার পরামর্শ দিয়েছেন I আমি চাই আপনি এখনই আসুন I অবশ্যই, তবে অন্য কাউকে আনবেন না।

শেষ অবধি, কিছু পরামর্শ যা আপনাকে পিতা-মাতা হিসাবে পাশাপাশি আপনার মায়ের সাথে আপনার সম্পর্কের ক্ষেত্রে সহায়তা করবে: আপনার লড়াই বেছে নিন। যদি তিনি বলতে চান যে তার কাজগুলি করার পদ্ধতিটি এখন সেরা is । সে ভুল হতে পারে। আপনি এগিয়ে যেতে যা পছন্দ করেন তা করতে পারেন। আপনার তার সাথে সর্বদা তার সাথে একমত হওয়ার দরকার নেই তার চেয়ে সর্বদা আপনার সাথে একমত হওয়া: আপনার বয়স্ক সম্পর্কের বিষয়টিই তাই।

Answer 4

আমাদের শাশুড়ির সাথে আমাদের একই রকম সমস্যা ছিল, যদিও এতটা ডিগ্রি না হলেও। যখন কেউ তার আচরণের পেছনের কারণটি তার "প্রেমের ভাষা" বলে বর্ণনা করেছিল তখন আমাদের জন্য কী সাহায্য হয়েছিল। আপনি আরও শিখতে আগ্রহী হলে এটি সম্পর্কে একটি বই রয়েছে ।

মূলত, আপনার মা তার ভালবাসাকে প্রকাশ করার জন্য যে "ভাষা" ব্যবহার করেন সেগুলি পরিষেবাগুলি সম্পাদন করে এবং পরামর্শ প্রদান করে। এটি এমন লোকদের সাথে খুব ভাল ফিট করে যারা আপনার কাজিনের মতো কারও উপর নির্ভরশীল হয়ে নিজেকে বেশি ভালোবাসেন feel এটি অত্যন্ত স্বতন্ত্র এবং বিভিন্ন ধরণের প্রেমের ভাষা রয়েছে এমন লোকদের সাথে এটি উপযুক্ত নয় । আপনার কাছে, মনে হচ্ছে তিনি আপনাকে নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করছেন। তার কাছে মনে হচ্ছে আপনি তাকে আপনার প্রতি তার ভালবাসা প্রকাশের সুযোগটিকে অস্বীকার করছেন।

সুতরাং, এই বোঝার পরে, সাহায্যের জন্য কী করা যেতে পারে? প্রথমত, কেবল এটি বোঝা আপনাকে রাগ না করে তার সাথে কথা বলতে সহায়তা করে, তবে এটি যথেষ্ট নয়। একটি জিনিস আমরা করলাম যদি আমরা পরিবারের ইনপুটটি না চাইতাম, আমরা কেবল আমাদের ব্যক্তিগতভাবে আলোচনা করতাম, তারপরে আমাদের সিদ্ধান্তকে চূড়ান্ত হিসাবে ঘোষণা করতাম, "আমরা চিন্তা করছি ..." এটি কিছুটা হতাশার মতো এগুলি, তবে সীমানা নির্ধারণে সহায়তা করে, যেমন অন্যান্য উত্তর বর্ণনা করেছে।

আমরা যে অন্য কাজটি করেছি, যা বাস্তবে আরও অনেক বেশি সহায়তা করেছিল, তার পরিস্থিতি যেখানে তার অনুপ্রবেশ ঠিক আছে তা সন্ধান করার চেষ্টা করা হয়েছিল এবং প্রিমিয়ারে এটি চেয়েছিল। এইভাবে সে জানে যে আপনি তার প্রজ্ঞা এবং সেবার মূল্যবান, এবং আপনি তার নিজের ভালবাসাকে তার নিজের মত প্রকাশ করতে চান।

আপনার হানিমুনের উদাহরণস্বরূপ, প্রিমিট করার উপায় যা তাকে কিছু বলা হত, "আমি ফিরে আসার পর মঙ্গলবার আমি আপনার সাথে দুপুরের খাবার খেতে সত্যিই পছন্দ করতাম, তাই আমরা ধরতে পারি এবং আপনি যা চান তা আমাকে বলতে পারেন you বলতে গেলে, তবে এই সপ্তাহে আমি আমার স্বামীর সাথে নিরবচ্ছিন্নভাবে কাটাতে চাই "" এটি তাকে বলে যে আপনি তার উদ্দেশ্যগুলি কেবলমাত্র তার সময়কে অস্বীকার করছেন না।

আপনার সিজারিয়ান উদাহরণস্বরূপ, 12 ঘন্টা দেরি সম্পর্কে খারাপ খবর ফেলে দেওয়ার আগে যেভাবে প্রিমিট করার উপায় ছিল সেটিকে একটি বিশেষ দায়িত্ব দেওয়া হত। "আমি সত্যিই এটি চাই যদি আপনি আমাদের অন্যান্য শিশুদের দেখতে সক্ষম হন যখন আমি দর্শক গ্রহণ করতে অক্ষম থাকি"। অথবা "আমি চাই যে আপনি আমাদের প্রথম দর্শকদের মধ্যে একজন হন you আপনি কি পরের দিন সকালে প্রথম জিনিসটিতে আসতে সক্ষম হবেন?"

হ্যাঁ, সে এখনও অভিযোগ করবে। তিনি এখনও আপনাকে আপনার কাজিনের সাথে তুলনা করবেন, তবে এটি কম পাবেন এবং অবশেষে আপনি উভয়কেই সম্মত করতে পারেন এমন একটি ভারসাম্য পাবেন। মজার বিষয় হল, আমাদের পরিস্থিতিতে যাদের সাথে আমাদের তুলনা করা হয়েছিল তারা আমাদের মতো আরও বেশি স্বাধীনভাবে অভিনয় শুরু করেছিল। আপনার সাথে তুলনা করা হচ্ছে এমন বেশিরভাগ লোক আপনার চেয়ে কম বয়সী বা দীর্ঘকাল বাড়ি থেকে দূরে থাকেন না তা যদি মনে রাখবেন।

Answer 5

আমি বেওফেটের সাথে একমত - আপনার মা খুব যত্নশীল, এবং তিনি আপনাকে যেতে দেওয়া এবং আপনাকে নিজের জীবনযাপন করতে শিখতে হবে। যেহেতু তিনি স্পষ্টতই সক্ষম হচ্ছেন না, তাই তাকে বোঝানোর বিষয়টি আপনার হাতে।

আপনি সন্তানের মতো আচরণ করা থেকে সমমান বয়স্কের মতো আচরণ করাতে পরিবর্তন করতে চান। এটি একটি বিশাল পদক্ষেপ, আপনার মা কীভাবে আপনার সাথে আচরণ করা উচিত এবং আপনার সম্পর্কে চিন্তাভাবনা করা উচিত তার একটি বিশাল পরিবর্তন এবং আমি নিশ্চিত যে আপনি একবারে এই পদক্ষেপটি অর্জন করতে পারবেন না। তবে আপনাকে কোথাও শুরু করতে হবে, এবং আমার সন্দেহ হয় আপনি ইতিমধ্যে তার ছোট ইঙ্গিতটি বলছিলেন তবে তিনি বুঝতে খুব অনড় বা অন্ধ।

তাকে অবশ্যই বুঝতে হবে যে তিনি যদি সত্যিই আপনার জন্য সেরা চান তবে তার অবশ্যই পরিচালনা করা বন্ধ করতে হবে এবং আপনাকে নিয়ন্ত্রণ করতে দেওয়া হবে। আপনাকে তাকে সরাসরি এবং স্পষ্ট করে বলতে হবে যে আপনি একজন বৃদ্ধ এবং বিবাহিত মহিলা এবং আপনার যত্ন নেওয়ার তার দায়িত্ব শেষ হয়ে গেছে (স্থানীয় সংস্কৃতির উপর নির্ভর করে আমি পুরোপুরি ভুল হতে পারি)। তাকে বলুন অবশ্যই আপনি এখনও তাকে ভালবাসেন এবং অবশ্যই তিনি এখনও যা কিছু করেছেন তার জন্য আপনি কৃতজ্ঞ - তবে তিনি এখন এই জিনিসগুলি করা বন্ধ করতে পারেন। আপনি নিজের যত্ন নিতে পারেন

আমাকে একজন ব্যক্তি ঘনিষ্ঠ একটি মা যে খুব জড়িত আছে, কিন্তু সে পরিচালিত (Beofett এছাড়াও হিসাবে উল্লেখ করেছে) এর স্পষ্ট সীমানা নির্ধারণ করে এবং হয়নি তাদের ভঙ্গ সহ্য করবেন। প্রথমে সীমানা তার মাকে প্রচুর পরিমাণে নিয়ন্ত্রণের অনুমতি দেয় তবে দু'বছরের মধ্যে তিনি মায়ের নিয়ন্ত্রণকে আরও ছোট স্তরে সংকুচিত করেছিলেন।

এটি ধাঁধা তৈরির মতো ছোট পদক্ষেপ ছিল : প্রতিটি টুকরো খুব বড় নয় এবং তাই মায়ের বিরুদ্ধে সহজেই "রক্ষিত" হয়। যত বেশি সংখ্যক টুকরো স্থাপন করা হয়েছিল, তিনি আরও উপার্জন লাভ করেছেন কারণ তিনি ইতিমধ্যে প্রমাণ করেছেন যে তিনি তার সমস্ত ধাঁধা টুকরো খুব ভালভাবে পরিচালনা করছেন। এরপরে আরও বড় এবং আরও গুরুত্বপূর্ণ বিষয়গুলিতে আক্রমণ করা সহজ হয়ে যায়, এবং অবাক হয়ে অবাক লাগল যে মা প্রত্যাশার চেয়ে বেশি প্রতিরোধ করেন নি; প্রমাণ এখনও অবধি বিশ্বাসযোগ্য ছিল।

আপনাকে একটি নির্দিষ্ট উদাহরণ দেওয়ার জন্য, এমন একটি পরিস্থিতি ছিল যেখানে মা গাড়ির পিছনে বসে ছিলেন এবং তাকে শিশুর সাথে আলাপচারিতা না করার জন্য বলা হয়েছিল, কিন্তু তিনি নিজেকে খেলতে এবং গোলমাল করতে এবং বাচ্চার সাথে কথা বলতে বাধা দিতে পারেন নি। অভিভাবকরা প্রথমে সদয়ভাবে জিজ্ঞাসা করেছিলেন তবে শেষ পর্যন্ত এটিকে আরও বাড়িয়ে "শান্ত থাকুন বা এখান থেকে বাড়ি চলুন"। এটি মায়ের প্রতি অস্বাভাবিকভাবে মোটামুটি কথাবার্তা ছিল এবং সম্ভবত কিছুটা তাকে আঘাত করেছিল তবে কে দায়িত্বে ছিল তাও প্রতিষ্ঠিত করেছিল।

Comments

ধন্যবাদ, তবে সেই উদাহরণটি ছিল চূড়ান্ত মামলা আইএমএইচও। বেশ অভদ্র। :) তবে, জুতোটি কোথায় বেঁধেছে তা কেবল পরতে হয়!

— অ্যাকোরিয়াস_জাগল